[evma]

Liebe Mitunterdrückte,

endlich steht es schwarz auf weiß: Die Tage, an denen Frauen sagen sie verstünden uns nicht, sind gezählt! Hiermit leite ich Euch ein mächtiges Werkzeug weiter damit Ihr es Euren Frauen weiterleitet, auf dass sie es lesen und hoffentlich verstehen mögen:

DAS MÄNNERMANIFEST
(Ein für alle Mal!)

Frau, Fräulein, Freundin, Verlobte, Weib, Angetraute und alle anderen Frauen,

1.

Wenn Du denkst, Du wärst fett, ist das wahrscheinlich auch der Fall! Frage mich nicht, ich verweigere die Aussage.

2.

Wenn Du etwas willst, reicht es völlig, einfach danach zu fragen. Um eines klarzustellen: Wir sind simpel. Wir verstehen keine subtilen indirekten Fragen. Indirekte Fragen funktionieren nicht, die auf der Hand liegenden indirekten Fragen auch nicht. Sag es einfach wie es ist.

3.

Wenn Du eine Frage stellst auf die Du keine Antwort erwartest, wundere Dich nicht, dass eine Antwort kommt, die Du nicht hören wolltest.

4.

Wir sind SIMPEL. Wenn ich Dich bitte, mir das Brot anzureichen, meine ich nichts anderes als das. Es ist kein Vorwurf, dass es nicht auf dem Tisch steht. Es gibt weder versteckte Andeutungen noch Vorwürfe. Wir sind wirklich Simpel.

5.

Wir sind SIMPEL. Es macht keinen Sinn mich zu fragen an was ich denke! 96,5% der Zeit denken Männer an Sex. Nein, wir sind nicht besessen, es ist einfach das, was uns am meisten gefällt.

6.

Wir sind SIMPEL. Manchmal denke ich nicht an Dich. Das ist nicht schlimm. Gewöhn Dich bitte daran. Frage mich bitte nicht, woran ich denke, es sei denn Du bist bereit, über Politik, Wirtschaft, Philosophie, Fußball, Saufen, oder Autos zu reden.

7.

Freitag/Samstag/Sonntag = viel fressen = Freunde = Fußball vorm Fernseher = Bier = schlechte Manieren. Es ist wie Vollmond oder Ebbe und Flut. Es ist unvermeidlich!

8.

Einkaufen macht keinen Spaß, und ich werde nie gefallen daran finden!

9.

Wenn wir irgendwo hingehen, welche Klamotten Du auch trägst, es steht Dir super. Ich schwöre es.

10.

Du hast genug Kleider und genug Schuhe. Heulen ist Erpressung. Mich selbst pleite zu machen ist kein Liebesbeweis an Dich.

11.

Die meisten Männer haben 3 Paar Schuhe. Ich wiederhole: Wir sind SIMPEL. Wie kommst Du auf die Idee ich könnte nur einen Hauch von Ahnung haben welches von Deinen 30 Paar Schuhen am besten dazu passt?

12.

Einfache Antworten wie Ja oder Nein sind völlig ausreichend, egal wie die Frage lautet!

13.

Wenn Du ein Problem hast, bitte mich nur darum Dir zu helfen, das Problem zu lösen. Bitte mich nicht, Dich zu bemitleiden, wie es Deine Freundinnen tun.

14.

Kopfschmerzen die 8 Wochen dauern sind keine Kopfschmerzen! Geh zum Arzt!

15.

Wenn ich etwas sage, das auf zwei Arten interpretiert werden kann und eins von beiden beunruhigt Dich oder macht Dich unglücklich, meine ich das andere!

16.

ALLE Männer sehen nur 16 Farben. Pfirsich ist eine Frucht und keine Farbe!

17.

Und was für eine Farbe ist überhaupt Apriko(t), und wie zur Hölle schreibt man das?

18.

Bier gefällt uns wie euch Handtaschen gefallen. Ihr versteht es nicht, wir auch nicht.

19.

Wenn ich Dich frage was los ist und Du sagst "nichts", werde ich Dir glauben und so tun, als ob alles in bester Ordnung sei!

20.

Frag nicht: "Magst Du mich?". Sei Dir sicher, dass ich nicht bei Dir wäre, wäre das nicht der Fall!

21.

Die Basisregel, im Falle des geringsten Zweifels, egal worum es geht: Nimm das einfachste!
WIR SIND WIRKLICH SIMPEL! ! ! !

BITTE DIESES MANIFEST UNTER SO VIEL FRAUEN WIE MÖGLICH VERBREITEN, AUF DASS SIE ENDLICH DIE MÄNNER VERSTEHEN MÖGEN, EIN FÜR ALLEMAL.

BITTE AUCH UNTER MÖGLICHST VIELEN MÄNNERN VERBREITEN, DAMIT SIE WISSEN, DASS SIE IN IHREM KAMPF NICHT ALLEINE SIND!!!


In diesem (nicht mehr unterdrückten) Sinne

[evma]

Der Selbstversorger

Ha, ha, ha, als ob ich mich nicht
selbst versorgen könnte!!!!

Meine Frau war verreist mitsamt den Gören,
da musste ich mich sechs Tage lang selbst ernähren.
Nun war ich endlich mal Herr im Haus!
Mein Tagebuch sah wie folgt also aus:


Montag
Ich dachte, zu Beginn mach ich 'ne einfache Chose,
vielleicht Bratkartoffeln mit Zwiebelsoße.
Jedoch das Schälen war mir verhasst,
ich war Großverbraucher nun von Leukoplast.
Bis ich dachte: Mensch, sei doch helle
und iss die Kartoffel gleich mit der Pelle!
Bei Zwiebeln braucht man sich nicht so zu quälen,
man muss sie nur unter Wasser schälen.
So las ich, bin schnell in die Wanne gesunken
und wär' mir den Zwiebeln beinahe ertrunken.
Bei Soßen, da soll man vor anderen Sachen,
laut Kochbuch zuerst eine Mehlschwitze machen.
Drum nahm ich schnell das Mehl in die Hand
und bin damit sechsmal ums Haus gerannt.
Dann musste ich erschöpft mich nieder hocken,
hab' geschwitzt wie ein Affe, doch das Mehl blieb trocken.
Am Abend bin ich zum Schrank gerannt
und aß trockene Haferflocken aus meiner Hand.
Lag verzweifelt im Bett und dachte voll Sorgen:
"Junge, Junge, was koch' ich denn morgen?"

Dienstag

Zwei Köpfe Salat hab' ich nach Hause gebracht,
einen davon hab' ich gleich fertig gemacht,
hab' auch noch eine dicke Schnecke entfernt
und die äußeren Blätter- gelernt ist gelernt!
Doch als ich dann kaute, da knirschte der Sand,
als ob ich spazieren ging am Ostseestrand.
Im Kochbuch las ich: Salat muss man waschen.
Als Saubermann bin ich ja keiner der Laschen.
Ja, und gleich hat die Sache prima gefluppt.
Ich hab jedes Blatt dann mit Seife beschrubbt.
Aber irgendwie war das auch nicht gesund,
denn beim Essen stand mir der Schaum vor dem Mund.
Da knallte ich wütend den Salat an die Wand,
und aß trockene Haferflocken aus meiner Hand,
lag schäumend im Bett und dachte voll Sorgen:
"Junge, Junge; was koch' ich denn morgen?"

Mittwoch

Heut, so dachte ich, da musst du versuchen,
zu backen den prima Pfannekuchen.
Das Mehl zu vermengen, das ist nicht so schwer,
doch dann kam schließlich das große Malheur!
Denn es kommt darauf an, mit geschickten Händen,
den Pfannkuchen per Salto in der Luft zu wenden.
Und ihn dann vor allen Dingen
wieder heil und ganz in die Pfanne zu bringen.
Zunächst war er ganz lieblich anzuschaun,
er war oben hell und unten schön braun.
Ich nahm die Pfanne - welch lieblicher Duft -
und warf den Pfannkuchen hoch in die Luft.
Doch er ist leider nicht wieder runter gekommen,
er hat auf dem Kühlschrank Platz genommen.
Beim zweiten dacht ich: Jetzt kommt es drauf an.
Zeig wer du bist und sei mal ein Mann!
Ich warf ihn fix hoch - und dann die Blamage,
er fiel mir von oben genau auf die Nase.
Den Schmerz hab ich stundenlang deutlich gefühlt
und mit Salatöl mein Gesicht schnell gekühlt.
Am Abend bin ich zum Schrank gerannt
und aß Haferflocken aus meiner Hand,
lag stöhnend im Bett und dachte voll Sorgen:
"Junge, Junge, was koch' ich denn morgen?"

Donnerstag

Heut morgen studiert' ich das Kochbuch ganz fleißig
und las dabei auf Seite fünfunddreißig:
Der Apfel im Schlafrock, bekömmlich und fein.
Ei, dachte ich, das dürfte das Richtige sein.
Ich habe dann hurtig den Teig neu gemacht
und vor Freude so still vor mich hingelacht.
So ist es, wenn man was Schönes mal denkt,
ich habe einen Apfel in den Teig gemengt.
Dann schob ich ihn in den Ofen hinein
und schlief vor Erschöpfung gleich daraufhin ein.
Abends der Mond schien so hell in die Kammer
dacht' ich an den Apfel im Pyjama voll Jammer.
Ich holte ihn raus und dachte: Mensch Alter,
der steckt ja in 'ner Rüstung vom Mittelalter.
Was sollte ich machen, es wurd' immer bunter.
Ich kriegte den Apfel im Schlafrock nicht runter.
Da bin ich wieder zum Schrank gerannt
und aß trockene Haferflocken aus meiner Hand.
Lag hungrig im Bett und dachte voll Sorgen:
"Junge, Junge; was koch' ich denn morgen?

Freitag

Freitag gibt's Fisch, so will es die Sitte.
Drum lenkte zur Fischhandlung ich meine Schritte.
Zwei Bücklinge hab' ich nach Haus' gebracht,
sie ausgenommen und eingemacht.
Doch nach zwei Stunden, da wurde mir klar,
dass dies das Rezept ja für Salzheringe war.
Nach dieser Pleite da wurde ich schlau,
ich kaufte einen riesigen Kabeljau.
Im Kochbuch las ich: Den Fisch schreckt man ab.
Die Anweisung schien mir doch etwas knapp.
Drum hab ich den Fisch auf den Stuhl hingelegt
und mich dann ganz leise nach draußen bewegt,
hab mir das Gesicht ganz schwarz eingerieben
und noch einen Knüppel aufgetrieben.
Danach ging ich rein, macht' die Tür leise zu,
sprang hoch vor dem Stuhl und brüllte laut: Buh!!
Doch der Kabeljau hat sich kein bisschen gerührt,
ich hab es im ganzen achtmal noch probiert.
Zur Nacht ließ ich ihn in den Mülleimer sinken,
doch er erschreckte sich nicht, er fing an zu stinken.
Am Abend bin ich zum Schrank gerannt
und aß Haferflocken aus meiner Hand.
Lag hungrig im Bett und dachte voll Sorgen:
"Junge, Junge, was koch' ich denn morgen?"

Sonnabend

Ich dacht' mir, jetzt kochst du was einfaches mal.
Auf Eiergerichte, da fiel meine Wahl.
Ich suchte die schönsten Landeier aus,
warf sie in den Topf - zehn liefen gleich aus,
die hab' ich dann durch neue ersetzt
und danach die Kochzeit abgeschätzt.
Wie dumm sind die Frauen, das wurde mir klar,
in fünf Minuten sind soviel Eier nicht gar.
Nach einer Stunde da stand ich fast Kopf,
da klebten die Eier wie Muscheln im Topf.
Doch gab ich die Sache noch keineswegs auf,
ich goss immer neues Wasser darauf.
Fünf Stunden lang dauerte noch dieser Kampf.
Die Küche war neblig vom vielen Wasserdampf.
Dann endlich bekam ich Ärmster es mit,
es waren keine Eier mehr, es war nur Granit.
Am Abend bin ich zum Schrank dann gerannt
und aß trockene Haferflocken aus meiner Hand.
Lag im Bett und dachte ohne viel Sorgen:
"Ein Glück nur, wie schön ist's, die Frau kommt doch morgen!"